Wątek: Dowcip dnia

[lukasz.nowicki]

Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta:
- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500 zł?
- Oszalał pan?! - odpowiada zapytany. - Toż to rozbój w biały dzień!
Sprzedawca się obruszył:
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł.
- Musisz być szalony, człowieku, zostaw mnie w spokoju!
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie:
- Przepraszam że pana zdenerwowałem, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka.
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa:
- Przecież to smakuje jak gówno!
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca. - Czy chce pan kupić płyn do płukania ust?

[yes35]

hahaha dobre, to jest biznes

[lukasz.nowicki]

Dwóch policjantów wybrało się na polowanie. Wracają wcześnie, bo nic nie upolowali. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko latają, albo my za nisko psa podrzucamy.

[lukasz.nowicki]

- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dam...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...

[lukasz.nowicki]

Idzie zajączek przez las i niesie pod pachą teczkę. Spotyka go wilk i pyta:
- Co tam niesiesz?
- Swoją pracę magisterską.
- Ha! A jaki temat?
- "Zając najgroźniejszym zwierzęciem w lesie"
- No! Ty chyba sobie kpisz!
- To chodź za krzaczek!
Wpadają za krzaczek, słychać straszliwy łomot, skowyt. Po chwili zza krzaczka wypada wilk z obłędem w oczach, sierść z niego prawie zdarta... Po chwili wychodzi zając, a za nim niedźwiedź. Misio poklepuje zająca po plecach i mówi:
- Widzisz zajączku! Nie jest ważny temat pracy magisterskiej, tylko promotor.

[Grubaz]

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli....

[złośnica]

Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli. :

Life is brutal

[Buka]

W restauracji klient zamawia zupę. kelner przynosi zamówienie i słyszy:
klient: - Przepraszam, ale w mojej zupie jest mucha
kelner: - Niemożliwe
klient: - no proszę spojrzeć
kelner: - ależ to nie mucha, to pająk
klient: - pająk?
kelner: - przepraszam, woli pan z muchą?
klient: - nie skąd, nie chcę z muchą
kelner: - od tego jest właśnie pająk

 

[lukasz.nowicki]

Nie odwracaj Alika ogonem od komentarza Złośnicy

[lukasz.nowicki]

Na zjeździe wybitnych matematyków spotkało się 3 starych kumpli ze studiów i pada propozycja wypicia flaszki w bramie. Kupują flaszkę, idą do bramy i zaczynają się zastanawiać jak podzielić ją równo. Na co jeden z nich mówi:
- Panowie, mam genialny wzór.
Liczy, liczy i wychodzą mu ułamki. Drugi na to:
- Ja mam lepszy. Liczy, liczy i też mu wychodzą ułamki. Trzeci widząc wysiłki kolegów mówi:
- Dobra, panowie, ja mam jeszcze lepszy.
Liczy, liczy i jemu rówież wyszły ulamki. Na to widzą stojącego w bramie Gienka, podchodzą do niego i pytają czy umie podzielić, na co on bierze flaszkę chowa ja za plecami i nalewa jedną szklaneczkę, potem drugą i na końcu trzecią. Wszystkie wypełnione pod linijeczkę. Matematycy zdziwieni pytają o wzór, na co Gienek odpowiada:
- Panowie, wy, tacy sławni matematycy, ekonomiści, a nie wiecie, że w każdej flaszce jest 21 gul, gul, gul...?

[lukasz.nowicki]

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka.
Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i
je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz
potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedna bilę i ku zdumieniu
wszystkich -połyka ją.
Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Własnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku.  Przepraszam
za nią, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką.
Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpka na ramieniu,
zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy
drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku.
Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman
jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd
połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

[lukasz.nowicki]

Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem pomidorek!
- Jestem debil!
Reżyser:
- Chłopczyku! Ile razy mam powtarzać? Jesteś BAKŁAŻANEK!
Dzieci:
- Jestem wisienka!
- Jestem jabłuszko!
- Jestem bakłażanek!
Reżyser:
- Chłopczyku! Jesteś debil! Pomidorek pierwszy idzie!

[lukasz.nowicki]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie, kurwa, wyganiałem go z dworca!

[lukasz.nowicki]

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Stefana.
- Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

[zocha]

- Pijesz herbate z rumem?
- Z rumem, ale bez herbaty

[corvus albus]

Czemu tanie wino jest dobre ?

Bo jest dobre i tanie.

[Juby 16]

Autentyk:
Rzecz dzieje sie przy pracach budowlanych, wywóz-przywóz materiału itp
Zleceniodawca: Panie Kierowniku! Panie Kierowniku! Gdzie mój żwirek?!
Kierownik: Muchomorek!
Z: Jaki Muchomorek?!?!
K: Jaki Żwirek?
....
po chwili wybuch smiechu i zadowolenie na twarzy zleceniodawcy niezapomniane

[lukasz.nowicki]

Dobre

[lukasz.nowicki]

Mecz finałowy Mistrzostw Świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta czy ktokolwiek siedzi obok niego.
- Nie, to miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach i nie przyjść na mecz!
- No cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarla... To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...
- Niestety, nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...

[złośnica]

dobre..

[lukasz.nowicki]

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi bo idzie królik, król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech razzzzz..., dwaaaaaa...
W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu, cwaniaczku?

[lukasz.nowicki]

Dowcip, jak dowcip, w sumie całkiem, całkiem...
Ale ten co go pisał...
To, jak napisał Quasimodo...
To jest dopiero śmieszne